Histoires drôles

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
-Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes,Lionel se lève... de mauvaise grâce.
L'institutriceétonnée lui demande:
-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
-Non m'dame,mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Un Marseillais et un Parisien participent au jeu Des Chiffres et des Lettres.
Le Parisien:consonne;le Marseillais:consonne.
Le Parisien:consonne;le Marseillais:consonne.
Le présentateur annonce:"Si vous ne prenez pas de voyelles , vous ne pourrez pas trouver de réponse."
Le Marseillais:consonne.
Le Parisien:consonne;le Marseillais:consonne.
Minute de réflexion.
Le présentateur:"Avez-vous une idée monsieur le Parisien?"
Le Parisien:"Rien du tout."
Le présentateur:"Et vous , monsieur le Marseillais?"
Le Marseillais:"7 lettres."
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s'adresse au Marseillais:"Allez-y."
Le Marseillais:"PSGCDPD."

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Une femme dit à son mari:"Chéri , cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et , à côté de nous sur l'armoire , il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et , moyennant 100 euros , il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher , le couple commence ses ébats et le grand Noir agite son éventail. Malheureusement , auncun résultat. La femme n'a pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand Noir...
Et , dans les instants qui suivent , sa femme hurle de plaisir dans un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit:
"Alors , connard... T'as vu comment il faut ventiler!"

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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards?

Heu ,je sais pas.


Parce que des grenouilles , ce serait trop difficile à avaler.

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Trois beaux-frères discutent entre eux.
Le 1er lance:"Qu'est-ce que vous avez offert à la belle-mère pour son anniversaire?"
L'un dit:"Moi , je lui ai offert un collier en or. Bon il est joli mais , vous savez ,je ne gagne pas des cents et des milles alors...Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça , si elle n'aime pas le collier , elle pourra le cacher..."
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit:"Moi , je lui offert des boucles d'oreilles...et 1 préservatif."
"Pourquoi?!",s'exclament les deux autres.
"si elle est pas contente , elle pourra aller se faire enculer!"

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-J'ai entendu que tu t'es remarié.
-Oui , c'est la quatrième fois.
-Et les précédentes?
-Toutes mortes , toutes.
-Mon Dieu ! Et comment?
-La première a mangé des champignons vénéneux.
-Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième?
-Aussi.
-Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
-Non , non , elle s'est cassé le cou.
-Un accident ?
-Non , elle n'a pas voulu manger les champignons.

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Un mec entre dans la chambre , une chèvre dans les bras.
Sa femme , allongée sur le lit , est en train de lire un livre.
L'homme dit:
-Regarde , Chérie , c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond:
-Si t'étais pas con à ce point , tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit:
-Si t'étais pas conne à ce point , tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

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Deux amis discutent:
-Quel sans-gêne ! L'autre nuit , le voisin du dessus a tapé du pied pendant plus d'une heure!
-T'as raison , quel sans-gêne ! Et il t'as réveillé , je suppose?
-Ben non , un monstrueux coup de bol , je jouais de la trompette pendant ce temps-là !

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Dans une distillerie écossaise , un employé déboule essouflé dans le bureau du directeur:
-Patron , Patron ! Mac Cormick est tombé dans la cuve à whisky !
-Oh my God ! Il est mort ?
-Hélas , oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?




Le homard , car même mort on lui suce la queue.

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C'est un homme sur le Titanic durant le naufrage.
Il voit une chaloupe , la jette à l'eau , et s'apprête à sauter dedans.
Le capitaine lui crie:
-Hé ! Qu'est-ce que vous faites ? Il y a encore des femmes à bord !
-Ah ! Ben , si vous croyez que c'est le moment de penser à baiser...

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Un singe entre dans un bar et demande au barman:
-Vous avez des bananes ?
-Non , on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non , on n'en a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non , t'es sourd ou quoi ? Si tu demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

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C'est Ginette et Germaine , deux vieilles paysannes qui ont tout vu tout fait ,
qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain , Ginette extirpe de la terrre humide deux grosses patates et dit:
-Vindiou , on dirait les couilles du Robert !
Germaine , étonnée par la taille des féculents , répond:
-Ooooohhhh , aussi grosses ?
-Non , aussi sales!

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Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.Il l'interroge sur le sujet et elle répond:
-C'est un livre très intéressant. Ainsi , les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.Au fait , je m'appelle Jill. Et vous ?
-Geronimo Le Guezennec ! Enchanté de vous rencontrer.

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Un homme marié va chercher son fils à l'école lorsqu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentillement:
-Excusez-moi , on se connaît ?
Elle répond en souriant:
-je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et lui demande:
-Nom de Dieu , tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie , pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
-Heu , non ... Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

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Audrey Dominique et son mari font une très belle famille un jour un poète vient demander une chambre pour dormir car il fait froid Hercule lui propose de dormir dans la grange se qu il s'empresse d'accepter.
Le lendemain matin Dominique la mère va lui apporter le petit déjeuner dans la grange.
Le poete voit bien qu'il plait a la femme. il lui dit :
-vient vient Dominique que je te nique.
Elle repart une heure apres très satisfaite.
Le midi audrey la fille va apporter le diner dans la grange.
Le poete voit bien qu'il plait a la fille.
Il lui dit :
-vient vient Audrey pour me sucer.
Elle repart une heure après très satisfaite.
Le mari en voyant sa femme et sa fille si satisfaite décide d'aller voir le poete mais sa femme s'exclame
- Non Hercule ni va pas HERCULE...

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Un jour superman survole une ville quand soudain il aperçoit wonderwoman à poil les jambes écartées sur une terrasse.
Il se dit qu'avec sa vitesse éclair il pourrait la baiser vite fait sans qu'elle s'en rende compte!
Ni une ni deux il executa son plan....
Une fois fini, wonderwoman dit :
- mais qu'est que c'était ?
L'homme invisible répond :
- je sais pas mais moi j'ai mal au cul !

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Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe. Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite Vendredi.
Quand j'ai été a l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait. Alors je lui répondit :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intérressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V..
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- j'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!

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Un couple décide d'aller passer l'après-midi au zoo de Vincennes. Ils s'arrêtent bientôt devant la cage du gorille, un mâle d'au moins 200 kilos et le mari propose à sa femme de tester la réactivité de l'animal. Il dit à son épouse :
- Chérie, il n'y a pas grand monde dans ce zoo. Pourquoi ne ferais tu pas un petit streap-tease devant le gorille.
La femme, amusée par l'idée, commence donc à se dandiner de façon suggestive devant la cage de l'animal, et visiblement, le gorille devient nerveux. Elle ôte bientôt son chemisier ce qui rend la bête particulièrement excitée. Lorsqu'elle dégraffe son soutien-gorge, le gorille commence à bondir dans tous les coins de sa cage …
L'épouse qui rit aux éclats décide alors de laisser glisser sa jupe. Le gorille devient fou furieux et se cogne la tête plusieurs fois contre les barreaux de la cage. Il passe ses bras vigoureux à l'extérieur de la cage et parvient à agripper la femme par les cheveux.
Elle se débat avec énergie lorsque son mari lui dit avec un calme olympien :
- Tu veux une astuce qui marche toujours ? Dis lui que tu as la migraine…

Les trois filles d'une famille modeste avaient décidé de se marier le même jour afin d'économiser sur les frais occasionnés par la réception. Elles avaient en outre accepté toutes les trois de passer leur lune de miel à la maison parentale pour ne pas dépenser trop… Après la cérémonie et le repas de mariage, les trois couples reviennent ensemble dans la maison familiale et gagnent chacun leur chambre.
Le lendemain matin, la mère qui, trop anxieuse, n'a pas dormi de la nuit, prépare le petit déjeuner en attendant ses filles avec une certaine impatience. L'aînée se présente la première et la mère lui dit :
- Toi ma grande je t'ai entendu crier dans la nuit.
La jeune femme répond :
- Oui maman, mais tu m'as toujours dit :
- Il faut toujours crier quand on a mal !
- C'est bien vrai, conclue la mère.
La seconde fille arrive bientôt dans la cuisine et sa mère lui dit d'emblée :
- Toi ma douce, je t'ai entendu rire comme une petite folle cette nuit.
Elle réplique alors :
- Oui maman, mais tu m'as toujours répété :
- Il faut toujours rire quand ça chatouille !
- C'est bien vrai, remarque la mère.
La dernière des trois soeurs apparaît enfin dans la cuisine. Sa mère, un peu inquiète, l'accueille avec ces mots :
- Ben que s'est-il passé cette nuit ? Je n'ai pas entendu un seul bruit en provenance de ta chambre…
La benjamine répond :
- Oui maman mais n'est ce pas toi qui m'a toujours recommandé de ne jamais parler la bouche pleine ?

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Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l'intérieur, des centaines de billets d'un dollar. Il demande au barman :
- Qu'est ce que c'est que cet argent ?
Le barman explique :
- Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S'il n'y arrive pas il paie un dollar…
Le cow-boy n'hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l'écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l'oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s'arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
- Un nouveau défi ?
Le barman explique :
- Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n'a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l'argent. S'il n'y arrive pas il paie un dollar…
Le cowboy va à l'écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
- Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval…
Le cowboy explique :
- Il y a deux mois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui…
- Et la deuxième fois ?, demande le barman…
- Ben je lui ai montrée !

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Une jeune femme entre dans un confessionnal.
- Mon Père, j'ai appelé un homme "espèce d'ordure" hier"
- Et pour quelles raisons mon enfant ?
- Hé bien, il a commencé à me toucher le bras…
- Comme ça ?, demande le prêtre en caressant le bras de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est pas une raison suffisante pour l'appeler "espèce d'ordure".
- Mais mon père, il m'a aussi touché la poitrine !
- Comme ça ?, demande le prêtre en caressant la poitrine de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est toujours pas une raison valable pour l'appeler "espèce d'ordure"
- Mais mon père, il a aussi arraché mes vêtements !
- Comme ça ?, demande le prêtre en déchirant les habits de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est pas une raison suffisante pour l'appeler "espèce d'ordure"
- Mais mon père, il a aussi mis son "vous-savez-quoi" dans mon "vous-savez-quoi" !
- Comme ça ?" demande le prêtre en mettant son "vous-savez-quoi" dans le "vous-savez-quoi" de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est encore pas une raison pour l'appeler "espèce d'ordure"..."
- Mais mon père, il avait de l'Herpes !
- Ah... Quelle espèce d'ordure !"

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Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température ! et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une
vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la
température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.


Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors
l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique
et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a
déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il
n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence
d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa
n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

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Le prof à l'école,classe de CP:

- Dis-moi, Benoît,qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y mon petit Patrick !
Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe Philippe réfléchit un instant et dit :
Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!! La maîtresse très mécontente :
Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La maîtresse d'école demande à Julian:
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Julian dit :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Julian. Tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école:
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- Ce doit être celle qui suce.
Julian dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.Mais j'aime bien votre façon de penser!

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La directrice de l'école dit à une institutrice débutante :
- Mardi prochain, vous allez emmener vos élèves en forêt pour leur faire étudier les champignons.
Croyez-en ma vieille expérience, marchez toujours en tête de votre petit groupe. - Pourquoi ?
- Cela vous permettra d'écraser discrètement les espèces de champignons que vous ne connaissez pas, en évitant, ainsi, les questions gênantes.

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !

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L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto du fond près du radiateur:
- M'dame.
Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?

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Toto dit à la maîtresse:
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse:
Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre:
Hé!
Noël!
Montre tes boules à la maîtresse...

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Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ?
Tu abandonnes ?

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Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maitresse essaie de lui faire comprendregrace à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc;
puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc,
qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

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Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. - Eh bien!
j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.

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- Allô !
C'est le surveillant général ?
- Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que
Toto est très grippé
et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon !
Mais qui téléphone ?
- C'est papa... Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?!
C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent:
ses parents sont intelligents

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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas:
ils veulent que j'y retourne demain.

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Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

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C'est Toto qui dit a une petite fille:
Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!
La petite fille repond:
Nanananana ce n'etais meme pas mon nombril!!
Le petit gars dit:
Nananananaanana c'etais meme pas mon doigt!!

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Toto et son copain discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!

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C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.

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Toto à l'école, La maitresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c'est très bien!

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Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »



Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!



Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !



Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...



Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.



Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.



Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.



C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...



4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!



Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite